Amigos, olvidaros de comparaciones jocosas tipo Chiquito de la Calzada en plan “estás más estresado que un teletubbie en una cama de velcro”, o que “el fontanero del Titanic”, o que “el casero de El Fugitivo”. Ahora ya podéis sustituir a esos personajes icónicos que sufren ansiedad por un responsable de ciberseguridad, el estresado del siglo XXI por antonomasia.
¿Pero no eres ya mayorcito para esas cosas? Es una frase de madre que el siglo pasado, antes de la aparición de Los Simpson, se decía todavía a los adolescentes que seguían viendo dibujos animados. Algo parecido a lo que siguió ocurriendo unos años más tarde con los videojuegos, y que hoy en día se puede decir que está más que superado.
No contento con la pérdida de tiempo y sobre todo de vergüenza que supuso la entrada sobre las conversaciones absurdas con Gmail, he decidido incidir en el tema con una segunda parte de aquel experimento fallido, y esta vez creo que ha quedado de manifiesto que la culpa del lamentable resultado de aquella primera parte no era mía, si no de esta supuesta inteligencia artificial habilitada por Google para su correo electrónico.
Año Tres Mil Novecientos Setenta y pico, siglo arriba siglo abajo, que tampoco nos vamos a pillar los dedos con los números, que diría el gran José Luis Cuerda en Tiempo Después. Charlton Heston andando en taparrabos por una playa en un ambiente post-apocalíptico. A la vuelta de un acantilado, lo ve. Un cine de verano en ruinas cuya pantalla tiene la particularidad de tener forma vertical, en vez de la tradicional apaisada u horizontal. El bueno de Charlton, a falta de su rifle en ese momento, se desahoga gritando: “¡Nooooo! ¡Al final lo hicisteis! ¡Yo os maldigo!”.
Volvemos a la carga con otra entrada a nuestro blog, esta vez para comentar con vosotros ese movimiento, juego o no sé bien cómo catalogar, que a raíz de un #hashtag se ha puesto en boca de todos estos días: #10YearsChallenge.
Lo siento amigos, pero ya iba tocando un post más serio, menos jacarandoso o menos lúdico que los últimos, y así nos ponemos más o menos acordes con la pasión propia de estos días, faltaría más.
Pues sí amigos, como sospecháis por la pinta que tiene esto, hoy toca post de bajo perfil, de relleno, de “algo habrá que publicar”. Y es que la cosa está poco inspirada últimamente. Y claro, tampoco voy a seguir exprimiendo el recurso, cada vez más sonrojante, de las conversaciones predictivas de Gmail, porque llegaría un momento en que sería tan repetitivo y plasta como los de los televisores del Metro de Madrid con su extraordinario reportaje sobre el Estadio Municipal de Butarque…
Desde que los telediarios ponen a un reportero en el Puerto de Navacerrada para cubrir la inesperadísima noticia de la llegada de las nieves en invierno, o desde que los periodistas se empeñan en preguntar a los meteorólogos qué tiempo va hacer durante toda una estación (para ejemplificar lo absurdo que esto resulta, os recuerdo que para este invierno se aventuraron a pronosticar que sería más húmedo de lo normal, y ya veis cómo va la cosa…), las condiciones atmosféricas han pasado a incorporar una serie de mitos, exageraciones y cuñadismos de todo tipo a las ya de por sí miles de conversaciones triviales que se producían de toda la vida en los ascensores de las comunidades de vecinos (con frases tan clásicas como la que subtitula esta entrada).
Pues sí, a fuerza de escribir artículos sobre palabras definitorias del mundo digital, ya nos hemos hecho fans de la terminología tecnológica, gracias entre otras cosas a su halo mezcla de mística y sofisticación… vamos, que los gurús del sector se flipan un poco al inventarlas…
Hoy toca una entrada para la exaltación del cuñadismo puro y duro, del de “¡Ya os dije yo que esto iba a pasar!”. Pero es que la actualidad futbolera (sacrosanto tema que nunca hay que dejar de tocar, sea cual sea la sopa en la que esté) nos lo está poniendo a huevo últimamente…
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