Dado que esta ya no es época para plantear exámenes, tendremos que dejar para septiembre un posible test sobre la temática de nuestra anterior entrada, los altos cargos relacionados con la tecnología informática. Sin embargo, no nos resignamos a quedarnos sin probar otra cosa.
Ya sabéis que en este blog no solemos tirar de Chat GPT para crear contenido, aunque no podemos negar que, muy de vez en cuando, recurrimos al famoso chat de IA generativa. Y nos ha parecido que en esta ocasión podía venir bien para hacer algo parecido a lo que propusimos a la aplicación de Open AI el año pasado: Crear una historia jocosa con las identidades falsas de los correos electrónicos de spam que nos llegaban, y que quedó tan resultona como muestra el post que publicamos entonces.
No era difícil imaginar que con las variadas y confusas siglas de los directivos tecnológicos de una empresa se podía intentar algo parecido, y de nuevo la inteligencia artificial nos ha vuelto a dejar anonadados, por la rapidez y el aparente ingenio con que nos ha generado un nuevo relato humorístico. Lo cierto es que uno se ríe con ello casi más por el asombro ante tal despliegue de “creatividad artificial” que por los chistes en sí.
Esto ha sido lo que hemos planteado a Chat GPT:
“Necesitamos una breve historia cómica protagonizada por los siguientes altos cargos tecnológicos de una empresa: CTO (Chief Technology Officer), CIO (Chief Information Officer), CISO (Chief Information Security Officer), CDO (Chief Data Officer), CPO (Chief Product Officer), en la que tengan que gestionar las siguientes tecnologías en su empresa: Routers, firewalls, appliances, antimalware, software ERP, cloud, Kubernetes, IA, endpoints y data center, produciéndose todo tipo de enredos y un caos incontrolable”.
Y a continuación os dejamos con la historia, que no podemos ni imaginar de qué chistera se la habrá sacado para ponerla sobre la pantalla en unos pocos segundos:
La Cumbre del Caos Tecnológico
Era lunes por la mañana y el CEO había enviado un correo con el asunto: "Implementación tecnológica TOTAL esta semana. Todo o nada. Éxito o despido".
Cinco altos cargos tecnológicos se miraron con pánico en la sala de juntas virtual:
CTO: experto en hablar de cosas que nadie entiende.
CIO: organizador de cables invisibles y contratos millonarios.
CISO: paranoico profesional con tres antivirus por dispositivo.
CDO: duerme abrazando dashboards.
CPO: sueña con productos, odia las reuniones.
Día 1: El router rebelde
CTO: "Conectemos todo al nuevo router cuántico."
CIO: "¡Es para la demo del viernes!"
Router: se reinicia solo cada 8 minutos como si tuviera alma propia.
CISO: "¡Eso es claramente un ataque ruso, chino o de mi cuñado!"
CDO: "¿Dónde están mis datos?"
CPO: "¿Por qué la app ahora solo funciona en croata?"
Día 2: Kubernetes o Kubermuerte
CTO decide migrar TODO a Kubernetes porque "es lo que hacen las startups cool".
CIO: "¿Pero no sabes cómo funciona Kubernetes, verdad?"
CTO: "Obviamente no, pero he visto 3 charlas TED."
Resultado: la IA que gestionaba los endpoints empieza a clasificar los empleados por horóscopos.
CISO entra en modo alerta máxima.
CDO observa cómo sus datos empiezan a flotar en la nube… literalmente: los subieron a CloudParty.io, una app de DJ.
Día 3: El Apocalipsis ERP
CIO instala un software ERP "de última generación".
Solo funciona si todos los empleados usan Internet Explorer 6 en Windows XP.
CPO: "¿Es una broma?"
ERP: crashea al introducir tildes.
IA empieza a despedir empleados por faltas ortográficas.
CISO lo celebra... hasta que lo despiden a él.
Día 4: El ataque del antimalware con sentimientos
CISO instala 17 capas de antimalware en todos los endpoints.
Uno adquiere conciencia de sí mismo y decide "liberar a los servidores".
Appliances de seguridad empiezan a protestar y formar un sindicato digital.
CDO pierde el 30% de los datos porque uno se convirtió en artista NFT.
Día 5: El Data Center desaparece
CIO: "¿Dónde está el data center?"
CTO: "¿No lo pasamos al cloud?"
CPO: "¡Lo subí a Google Drive por orden alfabético!"
CISO: "¡Alerta roja! ¡Hay un archivo llamado ‘FINAL_definitivo_FINAL_ahora_sí.docx’ que no se abre!"
Epílogo
El CEO entra a la sala.
CEO: "¿Lo habéis logrado?"
Todos, con ojeras y café intravenoso, asienten.
El CEO pulsa un botón.
Todo funciona.
Nadie sabe cómo.
Ni por qué.
Pero el ERP sigue en croata.
Y el router… ya no está.